Entretenimiento
Reciente
Mostrando entradas con la etiqueta Chistes Mamones. Mostrar todas las entradas
Mostrando entradas con la etiqueta Chistes Mamones. Mostrar todas las entradas
—¿Cómo te llamas? —Unicornio Hada de los Dientes Santa Claus. ¿Y tú? —Amor. —¡NO MAMES, ¿Como el que no existe?!
— Me da una cerveza, ¿Por favor? — ¿Heineken? —¿Gruenewald? —Hastrin prostin, rongerr strongerr monguerr —arr arr.
-¿Quiénes son estas personas cantándole al bebé? — Tranquila, amor. Es La Arrulladora Banda El Limón. —Pues Huele a peligro!!!
El niño mosquito pregunta: -¡Mamá, mamá! ¿Puedo ir al teatro? La mamá le responde: -¡Bueno, hijo, vé.pero ten mucho cuidado con los aplausos
—¿Si hubiera un billete de $100 y otro de $500 tirados cual cogerías? —El de $500 —¿Y por que no los dos, idiota?
— Amiga, ¡¡Mi teléfono puede volaaaar!! — ¿Ah si? — ¡¡Sii!!, Tengo la opción de ponerlo en modo Avión!
-Pepito hazme un resumen de la 2da guerra mundial?. - Pum, pum, ratrataatata, piuuuum, oooh Mother Fuck!!!..."The End"
Típico - Hija, ¿a donde vas tan linda y arreglada? ¿Vas a salir? - No mamá, voy a tomarme unas fotos en el baño
911 dígame.—Mi mujer se perdió.—¿Cómo se llama su mujer?—Esperanza.—¡Imposible! —¿Porque?—La Esperanza es lo último que se pierde
-¡¡Auuuu Auuuuu!! •¡Callate pinche lobo que nos va escuchar Caperucita! -¡Pues deja de pisarme la cola! ¡Auuuu!
1. Llega un Taquero. 2. Llega la novia del Taquero. 3. Se abrazan y se besan. ¿Como se llamo la obra? "¡Taquero mucho!"
—¡HIJO! ¿Por qué te tatuaste? —Ay mamá, ni me regañes, tú tienes tatuajes en las piernas y nadie te dice nada. —¡SON VARICES!
—¿Y Thomas? —No, yo no tomo. —No, ¿que si Thomas vino? —No me gusta el vino. —¡No! ¡¿Que si llegó Thomas?! —No, no tomaré ni aunque llegues
